(¯`°.•°•.★*Il tocco del pensiero vivente al di là dei sogni*★ .•°•.°´¯)

Il nostro cuore è diviso in una serie di stanze,

 e anche se alcune sono vuote col passare del tempo

si riempiranno tutte.

In queste stanze ci mettiamo

parole, frasi, sentimenti, ricordi, rimpianti,

ferite sanate e ancora sanguinanti.

Queste stanze le riempiamo di luoghi vistati e persone conosciute.

Persone che ci avranno fatto

sorridere, piangere, soffrire, arrabbiare, innamorare;

che ci avranno fatto crescere

e ci avranno lasciato un ricordo di loro incancellabile,

positivo o negativo che sia.

Le riuniremo tutte dentro il nostro cuore,

così nel futuro potremo ricordarle tutte;

dalla prima all’ultima

e non scordarle mai.

In queste stanze metteremo tutte le nostre esperienze.

Certo alcune saranno più importanti di altre,

ma ci saranno tutte.

La prima volta che abbiamo fatto amicizia,

la prima volta che siamo andati a scuola,

la prima volta che abbiamo sofferto,

la prima volta che abbiamo sorriso.

Tutte le volte che abbiamo detto addio

ma anche tutte le volte che ci siamo rincontrati.

Ricorderemo perfino alcune cose che possono sembrare sciocche,

come guardare le stelle cadenti ed esprimere dei desideri,

ma che per noi sono state importanti.

Ricorderemo tutto,

perché ogni cosa si trova nel nostro cuore

dove nessuno può toccarla

e dove nulla può essere cancellato.

Prendi tutte le parole che conosci e stendile al sole fanne speranza per il domani, ombrello contro la pioggia, sogni per i momenti tristi, calore da condividere con chi ami, futuro per i tuoi giorni che verranno, amore per un domani, tieniti pronto perché il meglio deve ancora arrivare, che sia domani o dopo l'altro non importa, fatti trovare pronto a vivere i momenti di te, di un giorno di sole e mille d'amore... scrivi col fuoco che sei unica, speciale, non lasciarti scivolare via, lotta con l'anima, lotta per soffrire, ma anche per non soffrire, sii quello che sei sempre nel mare calmo o in tempesta, non imbarcarti su una nave se non sai dove andrà, vai veloce come il vento, ma calmo come l'oceano quando c'è calma nel tuo cuore, prendi le stelle illumina il tuo cielo, dai, comincia adesso perché sei già in ritardo con te stesso da una vita.

C’ era una volta una bambina. Una come tante, o forse no. Era una bambina speciale, o almeno così dicevano gli altri. Era piccoletta e già credeva nell'amore. Questa bimba amava giocare con le bambole, sognava di diventare una mamma perfetta, a ognuna dava un nome, un cognome e per ognuna scriveva una carta d'identità; Le portava sempre al mare e quando la sua mamma non voleva portarle lei faceva finta di chiamare una baby - sitter. E faceva la mamma premurosa. Diceva alla ragazza che doveva stare attenta, che doveva darle quella pappa e non l'altra, che altrimenti l'avrebbe licenziata. La mamma della bambina spesso non la capiva. Sì, sta giocando, ma così è troppo. Troppo precisa, troppo vera... Vera di quei sogni che sembravano realtà. Vera perché quando le chiedevano cosa vuoi fare da grande diceva devo ancora rifletterci, però voglio fare la mamma. Quando le chiedevano qual è il gioco più bello, lei rispondeva voler bene alle persone. Era strana quella bambina. Bhè... In fondo i grandi si dicevano, "cosa vuoi che sia? Sono le parole di una bambina. " Eppure quella piccola stella ci credeva davvero, non ha mai smesso di farlo nemmeno quando le dicevano che era...impossibile quello che lei sognava, sia che si trattasse di bambole, sia che si trattasse di amore nel mondo. Ma quella bimba non si arrendeva... Quella bimba guardava in cielo e trovava i suoi sogni... Le piacevano... Lì... Allineati come piccole stelle. Allora abbracciava le sue bambole e diceva loro: "Un giorno vi abbandonerò, ma ricordatevi sempre di quanto vi ho voluto bene. " Poi le stringeva forte e dava loro tanti baci. E quante sere spendeva a raccontare a loro i suoi sogni? Quante? Per non parlare di tutti i suoi peluches. La sua vita tanto piccola e tanto fragile ai suoi occhi era diversa. Nessuno poteva capirla. Ma lei questo lo sapeva, non lo pretese mai. Che strana era quella bambina. Ogni tanto piangeva. Lei non sapeva il perché... Eppure ogni tanto sentiva un magone in gola che non l'abbandonava: ma forse infondo lo sapeva. A volte piangeva perché non la capivano, nemmeno per quel poco che desiderava, a volte piangeva perché aveva paura, a volte piangeva perché pensava che la sua vita non avrebbe avuto un senso se non si fossero avverati i suoi sogni. Erano fantasie così stupide, così banali. Eppure piangeva. Si diceva che doveva smetterla, si imponeva di ridere per tutte quelle persone che ridere non potevano. Quella bambina così piccola avrebbe voluto aiutarle quelle persone, ma non sapeva come fare. Quella bambina stava male ogni volta che vedeva la donnina mal vestita fuori il supermercato che chiedeva una monetina. Quella bambina le sorrideva sempre. Quella bambina si avvicinava e la salutava, le parlava, le chiedeva il suo nome. Parlare le piaceva. Parlare con le persone, capirle e abbracciarle. La piccola trovava tanta forza in questo. Voleva sentirsi insieme alle persone. Ogni volta che portava la merenda a scuola, se vedeva che qualcuno non l’aveva, la dava a loro dicendo di non aver fame. Si sentiva in colpa se lei avrebbe mangiato e loro no. Io non l'ho mai capita quella bambina, tante volte mi chiedevo perché fosse così, spesso mi chiedevo il motivo di quei comportamenti, mi chiedevo perché c'erano cose a cui sapeva rinunciare senza rammarico. Mi chiedevo perché era così importante per lei donare un sorriso a una nonnina o a un bambino. Mi domandavo come mai... Me lo sono sempre chiesta. Eppure quella bambina ero io. E quella bambina è ancora così... Non riesce a cambiare, invece il mondo è cambiato... Io l'ho capito. So che quando dai troppo bene a volte ricevi tanto male, so che amare tanto una persona, una cosa, una situazione porta a odiarne allo stesso livello delle altre. So che se sogni ami l'amore, ma so che la gelosia per chi potrebbe portarti via i sogni invece ti porta al rancore E il rancore fa male. Fa male perché a volte ti senti in colpa e allora inizi ad amare anche le persone che non lo meritano. E allora fa male sentirsi dire che è sbagliato, per amore si va contro tutti. Fa male amare. Troppo. E la bambina continua a piangere, continua a dirsi di essere felice perché la vita è bella. La bambina ama ancora i suoi sogni. La bambina alza gli occhi ogni sera e li trova sempre là... La bambina ha deciso che non gliene frega niente se il mondo fuori è così. Lei vuole essere così. Io voglio essere così... perché se amo sono felice. Se credo nell'amore di un bambino sono felice. Perché amo sorridere alla gente, perché amo sentirmi dire sei speciale. Perché io infondo non ci credo, però mi piace ascoltare un complimento per me. Mi piace piangere quanto sto male. Mi piace chiamare le persone solo per dir loro: " ma mi vuoi bene? ". Mi piace sentirmi dire di sì. Non mi piace quando fingo di essere diversa, non mi ci trovo nei panni della dura, di quella che dice no. Di quella che progetta la vita... Mi piace fare il bene perché lo voglio fare. Mi piace parlare con gli altri perché lo voglio fare. Mi odio quando inizio ad odiare chi mi porta via i sogni, però in fondo io sono così. Ho paura di questo qualcuno che potrebbe portarli via da me... è la mia sola paura. Mi dispiace di averla. Però non riesco ad essere diversa. Purtroppo. Mi piace l'amore. Mi piace pensare alle mie vecchie bamboline, mi piace guardare le stelline, mi piace sentirmi così. Mi piace il mondo dei buoni. Vorrei esserlo anche io davvero come tanta gente lo è. Vorrei passare una notte a vedere la persona che amo dormire Vorrei sorridergli quando si sveglia... Vorrei... Il vorrei che sta all'inizio dei miei sogni. Devo solo imparare a dire voglio e poi lo so che i sogni di quella bambina diventerebbero realtà. La mia realtà. " Perché quando si sogna da soli è un sogno ". Niente ma e niente se. Perché io me ne frego. Voglio amare. Lasciatemelo fare. Voglio sognare. Nessuno mi potrà cambiare…..mai

Se vuoi un consiglio... non ti innamorare mai di una come me... ti ritroveresti nel mio mondo fatto di grandi radure scaldate dai raggi del sole dove poterti dissetare attingendo alle acque fresche e pure di un ruscello. Dovresti imparare a specchiarti nei miei sogni a viaggiare cavalcando la coda delle stelle, a vedere oltre le apparenze a bere i miei baci e a saziarti di me Dovresti imparare a capire i miei silenzi, le parole non dette, le lacrime nascoste, ad accettare che io mi prenda cura di te. Dovresti permettermi di entrare nel tuo mondo con la mia irruenza, la mia allegria , la mia voglia di vivere, la mia voglia di amare, con il mio essere semplice e complicata allo stesso tempo, dovresti imparare a superare tutte le barriere che saranno state erette, a scalare le montagne a piedi scalzi, a sfiorare le mie ferite e a risanarle, a mettermi al centro del tuo mondo e a farti mettere al centro del mio…. Se vuoi un consiglio…..non ti innamorare di una come me Il mondo è pieno di persone meno complicate…..

Proviamo a fare un viaggio insieme? Sarà un viaggio breve, ma intenso. Un viaggio breve, ma indimenticabile. Un viaggio unico nel suo genere. Nel seguirmi ti chiedo solo di chiudere gli occhi per un istante; ti chiedo di dimenticare per un momento tutto ciò che adesso ti occupa la mente. Ti chiedo di rilassarti e di non stringere i pugni. Respira tranquillamente e non farti prendere dall’ansia, allontanati da chi ti ferisce… Dimentica tutto questo e preparati a viaggiare insieme a me. Sono solo cinque passi verso il cielo e poi ritorneremo. E’ un viaggio d’amore; un viaggio che ti darà l’occasione di scoprire un nuovo mondo: il tuo. Un viaggio in cui apprenderai una nuova lingua: la tua. Un viaggio che ti darà l’opportunità di incontrare una nuova persona: te stesso. Ho scelto te per questo viaggio perché, io e te, possediamo l’energia giusta per affrontare il cielo, quindi non deludermi. Tu sei forte, tu sei unica. Ricorda, questo viaggio resterà impresso nel tuo cuore per molto tempo, e ogni volta che vorrai tornarci io ti accompagnerò. Non perdere tempo a preparare la valigia, dove andiamo troveremo tutto quello di cui hai bisogno. Non stare impalata davanti all’armadio in cerca di un vestito adatto per l’occasione. Non specchiarti a lungo, non incasinarti alla ricerca del profumo giusto da spruzzarti sul collo. Ho bisogno di te così come sei. Spengi le luci della camera, stacca la tv e rilassati sul divano. Chiudi gli occhi e buon viaggio. Esiste un luogo diverso dagli altri dove ogni cosa è perfetta, dove non esiste la tristezza, dove non regna l’invidia, dove tutto splende proprio come desideri. E’ un posto come lo hai sempre sognato sin da bambina. In questo posto ogni singolo desiderio è praticamente realtà. Un sorriso è il governatore di questo paese che incantato non è. Quante volte hai provato questa emozione? Quante volte, dì la verità, hai sognato un mondo tutto tuo. E quante volte hai desiderato follemente di oltrepassare il confine del cielo e nasconderti in mezzo alle stelle? Dì la verità, tante volte, lo so! Lo si fa quando ci viene negato un amore. Lo facciamo tutte le volte che gli altri “non capiscono ciò che diciamo”. Lo facciamo tutte le volte che una nostra idea è per gli altri “nullità”. Ecco perché, secondo te, il cielo di notte è coperto da tante stelle, perché i desideri non fanno parte di questo mondo, ma di un altro a cinque passi da noi. Per te vale la regola di chi sostiene che chi soffre non può essere felice. Per te vale il concetto che se il mondo è strangolato dalla malvagità non si può guarirlo. Ecco perché, per te, il cielo di notte è sazio di stelle, perché i desideri fanno parte del cielo. E ogni volta che il tuo cuore ti chiede di sognare tu lasci che i desideri volino nell’aria spaesati. Io non posso contare le stelle per te, tanto meno sono capace di scoprire qual è il tuo desiderio. Però, sono certa che anche tu ami sognare. E ti dico: continua a sognare! Dimentica coloro che ti prendono in giro tutte le volte che provi a raccontare i tuoi progetti impossibili. Allontanati da quanti ripetono che i sogni sono allucinazioni. Continua a sognare e fallo di giorno quando la vita ti sembra incasinata, insopportabile, nevrotica. Sogna quando un raggio di sole ti abbaglia e ti fa vedere il mondo con colori più caldi. Sogna quando la vita passa accanto al tuo destino e lo distrae. Sogna quando per un motivo o per un altro i tuoi occhi si gonfieranno di lacrime. Sogna quando qualcuno ti chiederà di parlare d’amore. E sogna quando il tuo essere più nascosto ti chiederà un poco di serenità. Che cos’è la vita se per una volta non sogniamo? Se per una volta non osserviamo a cinque passi da noi che cosa c’è? Che cos’è la vita se riflettiamo sempre e solamente sulle cose tristi che ci passano accanto? Guarda, un amore che sembra impossibile non è la fine della tua vita. una guerra che attanaglia il mondo non è la fine dei tuoi sogni. Anche in quei posti la gente sogna. Anche in quei posti ci sono tante stelle nel cielo di notte. Ecco che cosa io voglio trasmetterti: un sogno che ti aiuti a guardare a cinque passi da te una persona che è proprio come te, una persona che è come tu vorresti Una persona che non ha paura di sognare insieme a te. Una persona che di giorno punta tutto su quel sogno e di notte ne migliora le qualità affinché possa diventare realtà. E’ un peccato, secondo te, sorridere ai sogni? Lascia che un po’ di emozione ti faccia dimenticare le avversità della vita. Hai un sogno? E allora credici! Il viaggio è finito, si ritorna a casa. E quando si torna a casa dopo un viaggio capita sempre di notare qualcosa di diverso intorno a noi. Oggi, rincasando, troverai qualcuno nel tuo cuore che mette ordine tra le emozioni, qualcuno che ti porta con se, nel suo cuore.... troverai i ricordi e i desideri nascosti, troverai te stessa. Fa in modo che il passato sia chiuso nelle scatole da portare in cantina e lascia che i ricordi piacevoli ti aiutino a creare un obiettivo talmente grande che anche le stelle, guardandolo, siano colte dalla voglia di scendere sulla terra a illuminarti il cammino per giungere prima possibile in vetta. Crede nel tuo sogno, amalo fino alla follia, custodiscilo. Fa che diventi più caldo del sole e più luminoso della luna e rendilo reale. Allora, sono convinta, che questo semplice viaggio sarà la tua meta preferita. Questo viaggio è tuo, è solo per te.... a cinque passi dal cielo.

Caro mio prossimo Amore,

so che sei un po’ arrabbiato con me perché mi stai cercando e non mi faccio trovare. Perdonami. Il fatto è che proprio non ce la faccio ad uscire dalla tana e so che capisci quanto il dolore e la paura non mi permettano di venire ad aspettarti nel posto che abbiamo concordato. Il fatto è che,sinceramente,neanche lo ricordo. E non ricordo neanche il giorno, anche se so che dovrei. Magari è già passato e tu ora sei in giro per la città a cercarmi senza sosta. Perdonami se non ti dedicherò canzoni scritte da altri, né frasi tratte da libri famosi per parlare di te, di noi ma userò solo parole dettate dal mio cuore. Perdonami se non potrò mai essere diversa da me stessa, se vorrò parlare con te per ore ed ore (magari della stessa cosa per mille e mille volte, magari con le stesse domande), se non saprò far finta di niente quando avrai una ruga in mezzo alla fronte o quando mi dirai una piccola bugia con lo sguardo sfuggente. Perdonami se non ti chiederò la luna, se quando saremo insieme il mare d’inverno mi emozionerà, se amerò il silenzio invece di tante parole. Perdonami se saprò leggere il tuo cuore, se non potrai nasconderti quando vorrai, se riderò forte di ciò che sono e piangerò piano di ciò che fa male. Perdonami per la testardaggine e per i muri che alzerò quando farai troppo male per essere ragionevole. Perdonami per quando sembrerà che io sia altrove, quando invece in quel momento sarò al sicuro nel tuo cuore. Perdonami se prenderò il tuo cuore e lo porterò nel mio. Per curarlo, proteggerlo e scaldarlo. Ti prego però tu non darti per vinto e continua a cercarmi…magari siamo appena ad un passo. Perdonami sicuramente tu già c’eri ad un passo da me……ma io nel buio non ti avevo ancora visto.

Vola...vola cuore mio

non voltarti indietro

vola...vola come un falco

osserva...osserva

non pensare ai ricordi passati

anche se io per un pò,

li ho lasciati lì.....dentro di te

ora tu liberali...sei libero cuore mio...

so che sei stanco....

sei libero...libero di volare alto

però...

non fermarti sulla prima nuvola che incontri,

vaga ancora...ancora lontano

sempre più lontano

in cerca dell'amore....quello vero

quello puro.....così che quando

tornerai da me siano

battiti.....battiti....meravigliosi battiti

che non si stancheranno mai

di darmi la vita

fino a che morirò.

Eccola finalmente, la sento che sale leggera, sento che questa è la MIA primavera. E mi schiude l' anima, me la colora, mi ridà vita. E' la primavera dell’intimo, una brezza soave riscaldata da una tenue luce, una carezza sul cuore che regala un sorriso nuovo... Sorrido pensando che quella bambina timida, all'improvviso è diventata donna. Ho capito che la mia vita è legata ad altre vite che vivono di me….con me….per me. Non posso deluderle e soprattutto non posso deludere me stessa. Forse ho preteso troppo da me, ho dimenticato per tre lunghi mesi dell’esistenza della vita, dimenticandomi dei valori più importanti ma ora che è tutto più chiaro….sono pronta, pronta a riappropriarmi della mia vita. Certo mi guarda un po’ delusa perche’ per troppo tempo l’ho lasciata in disparte, ma la afferrerò con tutta la forza, non mi arrenderò se lei fara’ resistenza. La guarderò in faccia…ora non mi fa più paura, l’affronterò se necessario….sarà una sfida con me stessa. La sfiderò……..Non posso perdere … Butterò fuori tutta la forza che è dentro di me perché guardare in faccia la vita, è molto meglio che guardarla di spalle, mentre si allontana. Perché ho rincorso per troppi mesi qualcosa che non c’era… senza rendermi conto che nella corsa stavo perdendo tutto ciò che mi circondava ma soprattutto stavo perdendo me stessa, Eh già rincorrevo la persona che ritenevo fosse l’unica a darmi la gioia di vivere, senza rendermi conto che proprio quella persona me la stava togliendo. Mi sono annientata da tutto e da tutti, senza comprendere subito che quell’amore era stato ucciso per sempre e senza alcuna pietà. Ora ho una forte voglia di raccogliere tutta me stessa in un forte abbraccio, per sentire che oltre a tutto, ci sono io….. E se fino a ieri mi sentivo una bimba indifesa,ora sento di essere in un attimo cresciuta, più forte ….con tutta quella forza interiore che non credevo di avere. Ora, guardandomi allo specchio, quello specchio che da tempo non mi vedeva più sorridere, vedo riflessa una persona nuova che desidera solo pensare finalmente a se stessa, dedicandomi tutte le attenzioni che mi merito. Sappi, comunque, che nonostante tutto non riesco a provare odio, non so nemmeno cosa significhi odiare, non è un sentimento che concilia con il mio carattere, né con la mia persona. Quindi non sei riuscito ad inaridire il mio cuore. La dolcezza è il miglior pregio di cui mi posso vantare e nessuno riuscirebbe mai a rendermi crudele….tantomeno tu. E poi l’odio è un sentimento troppo forte e profondo e tu da me adesso non meriteresti neanche questo, La mia nuova vita..ricomincia da qui. Ho atteso troppo che il mio cuore tornasse a me ed ora che sono riuscita a riprenderne possesso sono fiera di essere tornata ad essere semplicemente Giada. Si dice che per essere felici..si dovrebbe guardare il cielo e gridare un grande sì alla vita....io l’ho fatto, mentre nel cielo spiccava un sole meraviglioso....in un semplice battito di ali…….un nuovo volo.... Bella questa frase, potrebbe essere il titolo di quel romanzo che mi sono riproposta di scrivere….prima o poi.

Poche sere fa ho fatto un sogno. Eri là a un passo da me talmente vicino che se fosse stato possibile avrei potuto toccarti. Mi guardavi e il tuo sguardo non era dolce e rassicurante come sempre. Eri vestito di bianco....come vestono gli angeli. In un primo momento mi guardavi soltanto poi la tua voce è risuonata in me come un rimprovero:<<Basta!! Non puoi stare così!!!>>. Queste le tue uniche parole poi, così come eri arrivato, in un attimo sei scomparso in quella luce che ogni volta ti porta via da me. Tu solo sai quante volte mi sono rivolta a te nel silenzio della notte. Ed io so quanto grande sia stata la tua sofferenza nel vedermi così, tu che volevi vedermi sempre sorridere. Quante volte ti ho chiamato e tu inevitabilmente sei accorso per farmi sentire la tua presenza accanto a me. Io sapevo che c'eri, sentivo l'aleggiare della tua anima. Queste tue parole sono state per me la risposta a ciò che ininterrottamente ti chiedevo da tempo. Finalmente dalle tue parole sono riuscita a capire, sono riuscita a togliere quel macigno dal cuore e sono riuscita a dire a me stessa BASTA, è il momento di non versare più lacrime e cominciare a sorridere. Ora: voglio un cielo tutto mio....un cielo nuovo tutto da scartare o al massimo con le nuvole che sanno di buono anche se piove. Perchè credo di meritarmelo come donna o semplicemente perchè il blue è il mio colore preferito. Un cielo solo mio dove poter volare se serve o semplicemente sedere ai suoi bordi per godermi il panorama. Grazie Nonno.Ti voglio un mondo di bene...ma questo già lo sai.

.."Spegni la luce e siediti qui accanto, che al buio non si dicono bugie.... Avevo pensato di smettere di scriverti.. di lasciarti andare.. ma non voglio! Mi piace questo appuntamento con te mi sembra di tenerti, anche solo nella mia immaginazione, stretto al mio cuore... io ci provo...a mandarti via...in ogni istante...e con tutte le mie forze... ...ma la tristezza...i ricordi...la rabbia... il dolore... ...sono ancora terribilmente vivi... ...inaspettatamente intensi... ...non ci riesco a lasciarti libero di volare... ...fa ancora tutto troppo male...Cerco qualcosa che riesca a spiegarmi la fine di questo amore ma non riesco a trovarla. Inutile per me sapere che questa decisione è stata presa dal tuo cuore …inutile perché per me incomprensibile. Non era forse il tuo cuore a giurarmi amore? E quanta paura mi fa questo amarti ancora ...sarà che aver visto naufragare i miei progetti di una vita a due mi ha reso intollerante anche alla felicità degli altri....che non smettono per un attimo di scaraventarti in faccia quanto sono felici... ...pur sapendo che hai l'anima e il cuore a pezzi. ...e sei ancora una parte importante di me...non ho storie..e non ne voglio...sto cercando di rimettere insieme pezzi di me sparsi nella mia anima...è un lavoro difficile... tu hai deciso di continuare a percorrere quella che era la tua strada prima di conoscere me. . ...una tua scelta mai condivisa da me... ...mi hai rovesciato così addosso un vuoto immenso...che un tempo solo tu potevi colmare... questo vagare nei cassetti della memoria..che provo a chiudere ma non ne riesco a buttare via la chiave…perché mi rendo conto che non serve buttare via i ricordi per dimenticare. Io ti ho amato e anche se adesso tutto ha un gusto amaro…… ti amo ancora. Mi devo forse uccidere per questo o me ne devo fare una colpa?No non credo di avere nessuna colpa nell’amarti ancora così profondamente. Il percorso da seguire nella nostra storia sembrava ben delineato.E credo di averti dimostrato in tutti i modi la grandezza del mio amore. In quella strada c’eravamo noi ma tu hai preferito prendere una deviazione. Sono consapevole che ora quella strada la percorrerai senza di me ma sai, non riesco ancora a farmene una ragione. Perchè mi sembra impossibile che tu abbia già dimenticato i passi fatti insieme .Perchè non posso pensare a tutti i nostri sogni rubati alla nostra vita. Questa vita che ora senza di te non ha davvero più senso Eppure non ti avevo mai fatto pressione, non ti avevo mai chiesto l’impossibile. Mi bastava amarti con tutta me stessa ed essere amata nel modo più semplice e sublime che usavi nel farlo.Ora sento che le mie mani sono vuote….. Maledettissimo natale. Avevo tanto desiderato per noi una vita diversa…ho perso…ho perso una battaglia per la quale avevo tanto lottato e nella quale credevo. Ho lottato perché eri tu stesso ad incitarmi a lottare sempre per quello che più desideravo. E quella parola..noi..era la cosa alla quale più tenevo. Non sono stata abbastanza brava da riportarti a me. . E purtroppo ora ancora esisto ma non per te. E vedo a terra pezzi di questo amore buttato via. Come sassolini dove inciampo continuamente. Ed ogni sassolino fa male come quando ti entrano nelle scarpe. Ma poi quelli li togli ed il dolore passa…..questi no. Lo so mi ero ripromessa di riuscire a rialzarmi …. l’avevo detto anche a te. Ma quelle parole erano solo per dimostrarti di essere forte…..ma tu sai più di me che non lo sono affatto. E mi sembra assurdo far finta di star bene quando ancora non riesco a trattenere queste lacrime. Ogni giorno……..queste lacrime per te………ed ogni lacrima porta il tuo nome………. non ce la faccio più. E non mi sento infantile nel continuare a scrivere ciò. Perché in fondo, anche se per te non lo sono più,tu per me sei stato… sei… e sarai per sempre l’amore unico della mia vita. Sono sicura che insieme potevamo essere felici.Mi stai lasciando andar via…eppure ancora mi chiedo se a volte pensi ancora a ciò che hai lasciato dietro di te…se mi pensi ancora.Queste parole indirizzate al tuo cuore….quel cuore per cui io adesso sto lasciando la mia vita. Poco importa se queste parole sono inutili…..d’altronde ora è inutile tutto.Ed ora l’unica cosa che vorrei è che tu provassi ad accarezzarmi ancora il cuore.

Tempo fa iniziai a scrivere una bellissima favola, in cui i protagonisti erano una principessa e un principe...le pagine venivano riempite una dietro l'altra velocemente...era una favola che faceva invidia....la principessa era felice perchè il suo principe le sorrideva...il loro amore era unico...speciale...pieno d'amore...speranze e sogni....ma un giorno il principe decise di allontanarsi dalla sua principessa... senza rispondere alle sue domande...senza voltarsi indietro...lasciando la piccola principessa nella tristezza più totale...non vedendo le sue lacrime che continuavano a scendere giù...la principessa diventava ogni giorno più triste e passava le sue giornate sperando di veder tornare il suo principe. Da quel giorno le pagine del mio libro vengono riempite lentamente...nulla da scrivere....Ora però su queste pagine scrivo ancora: dolce principe nessun pensiero mi attraversa la mente se non il tuo...e ricorda: questa favola, è la più bella favola che abbia mai scritto.

Strana la vita....a volte è come se ti lasciasse appesa ad un filo Come un ragno appeso alla sua ragnatela. E così osservi te stessa mentre scivoli sull’esistenza senza lasciare traccia come acqua su un vetro. Un giorno sei sola con i tuoi pensieri e ti ritrovi appesa a quel filo. E ti ritrovi al punto di partenza accorgendoti di non esserti realmente mai mossa. O forse sì…. perchè di cose senti di averne imparate tante. Altre purtroppo non le imparerai mai. Almeno in questa vita. Come scaldare queste giornate gelide che ti arrossano le mani il viso e il cuore? Come sentirsi meno soli sperando che qualcuno venga a cercarci ? E' stupido e inutile, lo so. Ma come accettare che persone pensavi facessero parte della tua vita si perdano invece in una fitta nebbia? Strana la vita con i suoi inferni e paradisi e tu sempre in bilico, appesa a quel filo quasi invisibile…… di sogni , speranze , e amore.

Ciao,

ti scrivo qui perchè non posso spedirti questa lettera. Vorrei però che tu immaginassi, leggendola, che te l’abbia spedita. Voglio che tu legga queste mie parole che nascono al pensiero di te che sei fisso nella mia mente. Tu unico protagonista di questo vuoto che mi abbraccia come una morsa e non allenta mai la presa, anzi più cerco di divincolarmi e più mi stringe fino a farmi scoppiare. Sei qui e non lasci mai la mia mente. Quando i miei occhi si fermano sulla tua foto….un peso sul cuore la tua assenza, un peso tutti i ricordi dentro la mia anima. Mi sento così piccola….ed è sempre più forte in me l’assurdo desiderio di ascoltare la tua voce, cerco un po’ di calore per riuscire ad andare avanti. Non ho più fretta di crescere. Non ho più fretta di volare in quei tanti sogni che ho visto spegnersi....resto seduta sui gradini dei miei pensieri con le pagine della mia vita tra le mani e mi accorgo che mancano tante righe che non sono state più scritte, e questo perché tu non hai voluto più scriverci nulla .Ed ora queste pagine vuote , per quanto possano portarmi dolore, non voglio né strapparle né sfogliarle perché anche in quel vuoto ci sei tu…….ed io non voglio mandarti via. Forse mi darai della stupida…. mi dirai che la vita deve andare avanti ed io non posso continuare a stare così male. Ma sai già la mia risposta a questo. Forse se solo avessi capito quanto il mio cuore era legato al tuo….. So che tu non fai più parte della mia vita ma questo non mi porta rassegnazione. Continuo a vivere per rincorrere i ricordi che come flash accompagnano le mie giornate. Ma non riescono a scaldare il freddo che c’è in me. Nulla più mi appartiene di te. Solo una foto e le tue lettere ricevute…….già quelle lettere che ancora mi sembra profumino di te e che continuo a leggere nonostante ogni volta sono come un pugno nello stomaco. Fa tanto male ammettere che fanno parte del mio passato. Passato….ma quale passato se ancora oggi a distanza di più di due mesi sono ancora così legata al tuo pensiero. Dio solo sa quanto vorrei dimenticarti per ritrovare me stessa ma non ci riesco..non ci riesco proprio. Quanto vorrei ancora poter pronunciare il nome con il quale ti chiamavo……amore……..quanto vorrei!!! Ti scrivo qui e non vorrei lasciare su queste parole le mie lacrime...ma è .difficile da chiedere al cuore...difficile mascherare il dolore....io non sono un’esperta nel nascondere le mie emozioni...non l’ho mai fatto…..sempre ti ho reso partecipe delle forti emozioni che riuscivi a suscitare in me. Mai sono riuscita a nascondere. il mio stato d'animo dietro una maschera e neanche adesso riesco a farlo . Oggi qui, con questa lettera, ti lascio un altro pezzo di me. Questa lettera che ha come destinatario te ma che non ti verrà mai spedita. Mi sento così ferita nel profondo e questa ferita non si rimarginerà mai. E’ assurdo dirlo vero? Tutti ripetono che il tempo guarisce ogni pena e lenisce ogni dolore….ma chi parla forse non sa di quanto stia male io……forse non lo sai neanche tu. Oppure ti dicono: ti capisco…..ci sono passata anche io. Ma non siamo tutti uguali...ognuno il dolore lo vive a modo suo. Quindi non si può mai paragonare il proprio dolore a quello degli altri. Esistono persone che riescono a farsi scivolare addosso tutto…io non ne faccio parte. Sai quanto mi piace scrivere vero? E io so quanto a te piaceva leggere ciò che scrivevo per te. Tutto ciò che si legge qui era ed è tutt’ora destinato al tuo cuore. Di certo non posso chiederti di aver cura del mio , non posso chiederti di stringerlo a te…..non puoi. Ma almeno permettimi di dirti ancora che mi manchi da morire. E non odiarmi per quello che ancora ti rimprovero ti prego non odiarmi mai perché l’odio non fa parte dell’amore…..quell’amore che c’è stato tra di noi. Certo questa lettera non potrai stringerla tra le mani…non potrai annusarla nell’illusione di carpirne il mio profumo, non potrai addormentarti tenendola tra le mani, ma chissà se lascerà in te la stessa emozione Non so se abbia trovato il modo giusto per riuscire a spiegarmi, ma trovo rifugio in queste parole ..in questa lettera che lascio scritta qui per te e che spero tu abbia il tempo di leggere. Spero di non arrecarti malinconia o dispiacere con queste parole……..sai che non ti farei mai del male…..con questa lettera volevo solo stringere ancora una volta a me il tuo cuore….. forse solo per pochi istanti…il tempo necessario che ti ci è voluto per leggerla.. Queste mie parole come ben sai escono dal mio cuore….e la mia speranza è che ti lascino qualcosa che ti rimanga addosso…..qualcosa di me…….la persona che fino a poco tempo fa ti teneva compagnia nel cammino della vita. Come vorrei che fossi tu ad asciugare queste lacrime che incessantemente scendono. Chissà se tra queste mie lacrime se ne è aggiunta qualcuna delle tue…chissà Le mie labbra ti lasciano un bacio…queste stesse labbra che pur consapevoli che a nulla vale tutto ciò….continuano a sussurrarti…..ti…………

"..Mai più come te

nessun'altro mai

perché dopo te io sì che m'innamorai

sempre più di te

 quanto tu non sai

e anche senza te

c'è qui la tua assenza ormai

che amo come te.."

E una lacrima scende piano sul mio viso

in questa notte di ricordi,

di sogni spezzati e di malinconie accecanti…

sento la mia mente ed il mio cuore

 che fanno a botte con la mia anima

perchè non sanno quale via scegliere…

se quella dell’abbandono, del perdono, della dimenticanza,

del persistente e infinito senso di vuoto…

il tuo ricordo batte incessante com e il tasto rotto di un pianoforte…

come l’accordo dissonante di un’orchestra di ubriachi…

e resta sempre il punto di domanda nei miei pensieri…

e batte ancora forte il cuore…

e scende ancora quella lacrima che

chissà ....se un giorno mai si fermerà...

Faccio finta di niente sai...

ma sei lì....nei miei pensieri....

sempre.

Nonostante il tempo scorra

non riesco a dimenticarti....

perchè è così difficile chiuderti fuori

dalla mia vita...

Mi Manchi....

Eh sì senza avvisarti sono venuta là....Avrei voluto cogliere un tuo sorriso,un tuo semplice sguardo per me ma una volta là non ce l'ho fatta....sono rimasta immobile...distante da te. Volevo vederti anche solo per un istante. Da dove ero ti vedevo di spalle....avrei voluto chiamarti dicendoti:<< Voltati sono qua>>, ma la mia voce non è riuscita ad uscire. Mi è bastato solo un attimo, un attimo per guardarti....in silenzio...quasi senza respirare. Ti ho visto...per la prima volta....ma è stato solo un attimo. E così come ero arrivata....in punta di piedi  sono andata via...alla stazione c'era quel treno che mi avrebbe riportato a casa.

Una strada c'è sempre.....

ma non so dove sia....

La cerco ma non la trovo....

la vedo e non ci arrivo.....

la raggiungo....

e non la prendo.....

perchè vorrei incamminarmi

ma non ci riesco.....

..Quando pensi che tutto sia perso,

 è proprio quello il momento di ricominciare,

raccogli cio' che di buono sei riuscito a creare

e portalo con te, il resto lascialo.

Vestiti di un sorriso e di tanta speranza

allena il tuo cuore per le future battaglie

e impara da quelle che tu chiami sconfitte.

Ricorda, c'è un tempo per piangere

e un tempo per sorridere, SEMPRE

se questo è il giorno della tua lacrima

ricordati che domani

si potrà trasformare in sorriso

se tu lo vorrai.

Gli ANGELI ti sono accanto

qualunque cosa tu vivi,

quando ti senti più sola è perchè

non tendi loro l'orecchio del cuore.

Liberati dai pensieri negativi

allenta il legaccio

che da sola ti stringi nel tuo grande cuore

e continua a respirare,

vedrai che il ritmo del tuo cuore

 aumenterà con i battiti della tua vita.

Ascolta gli altri, ama e sorridi,

riappropriati di cio' che sei e VOLA,

vola più in alto del sole

e sii felice... perchè è questo che

desidera Dio da te, oggi e sempre...

SII FELICE.

Questa poesia mi è stata dedicata dalla mia cara amica Federica

Grazie....Ti voglio bene

Quando sei triste, chiudi le porte del tuo cuore:

fai entrare solo me, accarezzerò il tuo dolore con pazienza,

finchè non svanirà persino l'ombra di quell'amarezza..

e nelle sere in cui non hai nessuno con cui parlare,

chiamami e sarò il tuo confidente:

saprò ascoltare i tuoi silenzi e ti risponderò

con parole o semplici consigli....

e in ogni istante della vita, nella folla immensa,

 cerca il mio sguardo: non resterai delusa,

perchè dove tu sarai, lì sarò anch'io!

 Grazie Pietro per questo tuo pensiero

e soprattutto per essermi vicino in questi momenti

Ti voglio bene!

Ho deciso di partire per un lungo viaggio, ho deciso, porterò con me solo una piccola valigia ...e il mio cuore ....In quella valigia, rinchiuderò i miei sogni segreti e i miei pensieri ,nasconderò i miei ricordi e le mie speranze .Porterò con me in questo viaggio nulla di materiale, ho deciso di andare in un posto lontano dove tutto per me sarà nuovo ,dove potrò piangere senza che nessuno mi chieda il perchè di quelle lacrime,un posto dove magari potrò sorridere e rivivere, un posto dove non ci sarà un non lo so, ma solo o SI o NO .Un posto sereno dove potrò cancellare la tristezza ,e sorridere ,sorridere,sorridere e solo sorridere. Arriverò a destinazione aprirò la mia piccola valigia e li...tirerò fuori i miei sogni,i miei pensieri,e le mie speranze .Andrò in un posto dove non avrò bisogno di nulla di materiale e banale!

Ricordi... Vivere di ricordi…il momento dell’abbandono, in cui il passato prevale sul presente annullandolo quasi del tutto. Ognuno adatta a sè i propri ricordi….alla voglia di rivivere una forte emozione per sorridere ancora…o alla voglia di tormentarsi. Ricordare è un pò come tornare a sbirciare tra le pagine di un vecchio libro...ci trovi immagini piacevoli, talvolta sgradevoli. Ricordi di quando, ancora piccina avevo tanta paura del buio e mio padre mi teneva stretta a sé accarezzandomi i capelli…..quel semplice gesto mi dava tanta sicurezza e rannicchiandomi tra le sue braccia, che vedevo tanto forti, mi addormentavo. Rimproveri ne ricevevo ben pochi però uno ancora lo ricordo...era riguardo alle mie unghie….le guardava e deluso mi ripeteva che le mie mani non erano certo quelle di una signorina. Ora che non le mangio più e le tengo molto lunghe e curate ammetto che quei futili rimproveri mi sono serviti. Ricordo poi quando mio fratello pretendeva di farmi giocare con i suoi giochi da maschio…macchinine mostri e soldatini. Io lì per lì accettavo per farlo contento. Mi faceva tenerezza aveva solo me per giocare ed ero una femminuccia! Ma il suo gioco dopo un po’ diventava monotono. Stavamo ore a mettere tutte in fila le sue macchinine (non ne ho mai capito il motivo)ma poi mi diceva lui cosa dovevo fare e soprattutto cosa dovevo dire. A quel punto, annoiata, gli dicevo:< Basta non ho più voglia di giocare>e tornavo a giocare con le mie bambole alle quali però lui ogni volta faceva qualche operazione tipo togliergli gli occhi o tagliargli i capelli immedesimandosi parrucchiere. Oppure quando giocavamo a saltare sul letto e perdeva chi cadeva per primo, mentre la mamma urlava di smetterla. O quando mettevo i tacchi della mamma dai quali puntualmente cadevo. Il ricordo di quando ho conosciuto l ’amore,il vero amore. Delle grandi emozioni provate, del cuore che batteva a mille. E di come sognavo, stupidamente di diventare la sua regina. Eh già perché di solito le principesse prima o poi lo diventano….. E ricordo ….ma questo è un ricordo attuale la delusione di quando senza un perché mi hanno chiuso la porta, ed io lì immobile a fissarla aspettando che si riaprisse e il dolore che ho sentito dentro quando invece mi sono resa conto che non si sarebbe più riaperta. A volte vorrei tornare bambina, per tornare a giocare con bambole anche se anatomizzate da mio fratello, preferirei anche riprendere quel suo gioco assurdo, e nella spensieratezza di quel tempo..giocare, giocare,giocare.

Quelle come me si riconoscono,da lontano,...

Quelle come me sono capaci di grandi amori e grandi collere, grandi litigi e

grandi pianti ...grandi perdoni

Quelle come me hanno valori che sono incastrati nella testa come se fossero

 pezzi di un puzzle, dove ogni singolo pezzo ha il suo incastro e lì deve andare.

Niente per loro è sottotono, niente è superficiale o scontato,

non gli amori che hanno voluto, che hanno

cercato, e difeso e sopportato.

Quelle come me regalano sogni, anche a costo di rimanerne prive...

Quelle come me tendono la mano... ed aiutano a rialzarsi, pur correndo

il rischio di cadere a loro volta...

Quelle come me guardano avanti...anche se il cuore rimane sempre due

passi indietro...

Quelle come me cercano un senso nell'esistere,e quando lo trovano,

tentano di insegnarlo a chi sta sopravvivendo

Quelle come me quando amano...amano per sempre...e quando

smettono di amare è solo perchè piccoli frammenti di essere, giacciono

inermi nelle mani della vita...

Quelle come me sanno aspettare,sanno ascoltare..." sentono"  

 " percepiscono" ogni singolo impalpabile mutamento.

Quelle come me sanno farsi male, sanno non amarsi sanno fare un

passo indietro morire dentro sanno chiudersi a riccio...

Quelle come me in punta di piedi come sono arrivate così, in silenzio ed

in punta di piedi si sanno allontanare soffrendo per lasciar spazio,

piangendo per dar sorrisi.

Quelle come me sono alla ricerca di quei valori che, ormai, sono caduti

nel dimenticatoio …

Quelle come me vorrebbero cambiare, ma il farlo comporterebbe

nascere di nuovo…

 Quelle come me urlano in silenzio, perché la loro voce non si confonda

con le lacrime…

Quelle come me sono quelle in cui tu riesci sempre a spezzare il cuore,

perché sai che ti lasceranno andare, senza chiederti nulla…

Quelle come me amano troppo, pur sapendo che, in cambio, non

riceveranno altro che briciole…

Quelle come me...o si amano o si odiano...non c'è via di mezzo!